2010-06-22

18歲了。

18歲了,很多願望,入大學這些固定的就不多說了。

18歲了,人要有理念,
我也是一個有自己信念的人,
當然,我會接受人家的意見,
但是我也不希望人家完全改變我的信念。
我懂得去尊重別人的意見,十歲的時候就懂。
意見可以不同,但是必須尊重。
我不希望大家以公眾信念來審判我,只要我沒有傷天害理,請別試圖去改變我。
我18歲了,不再是小女孩,我的思想比你們所想的成熟,即使我的理念和你們不同,也有自己的一套,並非只有"大人"和"公眾"的意見才是正確,意見不同不代表就是錯。

還有就是,我只想安安靜靜的去過我的成人生活。
不要打亂它,我不找你你不要煩我,我討厭騷擾,順帶一提,我還是一個變幻無常的人,煩不煩是我決定。請不要自作聰明。
很煩很煩的事也不要找我,我不想再不收錢開解他人了,等我成為社工.心理學家的時候再找我。

有過一次恐怖的經驗,也不太想拍拖........
所以,大概會獨身到奇蹟出現吧!^^

就是這樣,祈禱生活安寧!!~~~

2010-05-19

火死了。(黑笑)

首行獻舅父~~~~生日快樂!! (你防吞嗎?)


19/5/2010

今天,下雨了。
陰陰冷冷的,跟我心的溫度也隨之下降。
心情很差。

先給大家一條選擇題

一個下雨天, 班房有四男一女, 學校快關門了,卻只有一把傘子。
沒有傘子的女孩生病了,一直在咳嗽,而且校服濕了會變半透明,會走光。
難保雨勢不會再次變大,而且女孩子跟男孩子不同路。
若果你是其中一位男孩子,你會選擇什麼?

A)把傘子/勸傘子的主人把傘子借給女孩,自己濕著回家。
B)把女孩子先送回家再自己離開
C)直接離開

是的,我就是那女孩子。
可是很不幸的,四位在場的男孩子都選了C。
於是我就可憐兮兮的冒雨回家,
不是大雨,可是雨點一點一點打下來,頭髮,衣服都黏在一起,
氣溫下降,使原本快康復的喉嚨再次敏感、咳嗽起來。

回到家的時候是獨自一人,父母都在工作,空無一人的家只有自己,
獨自的洗澡,獨自的為自己清潔乾淨,獨自的咳嗽著。
很冷清,可是更冷的,是一顆心。

很侮辱很侮辱,
這是完全的不尊重。

大概沒有男孩子把我當成女孩看待,這是性格使然,我也沒有多說話。
打打鬧鬧,我從來都不在意。
可是在生物學角度來說,我的性別是FEMALE,
染色體是XX.
也就是說,我應該得到作為女性能擁有的一種尊重。

可是一個下午,我發現原來我的存在是這樣的不被重視。
我沒有傘子,相信留下來等雨勢停下的人都知道。
而其中一個男孩有傘子,我也知道。
老實說,我是很期望有人借傘子給我,或者送我一段路也好,
但傘子畢竟是別人的,我也不好開口要求別人去服務我。
甚至有人叫我穿著完全不防滑的薄底鞋跑回家。

五人一起走了一段路,
兩人在前,兩人在後,隔了一段距離,而我走在中間,
前面的兩人用毛衣擋雨,後面的分享一把傘子。
我,沒有毛衣沒有傘子,更沒人理會。
任由雨打著,樹葉滴下的雨水贈慶似的把我沾濕。
分開走了,再見也沒有一句。

好笑,原來爽朗堅強便不怕冒雨。
家很近所以淋濕了也沒關係。
究竟我在你們男孩子眼中,
除了平日佔佔口頭便宜的對象之外,
還是不是一個女生?

被開玩笑不生氣不代表我不介意,
只是我不想凡事都生氣,想和諧的和他人相處,
原來這樣的不拘小節,不會換來他人的尊重,
反倒使人不重視我的感受。
或許,我容忍的限度也快到底了。

說起來,
90後的男孩子就是這樣不負責任的嗎?
跟女孩子上街不會送人回家,
下雨了放女孩子去淋雨,自己卻撐著傘子站在一旁。
風度都到哪了?

可能這個概念根本不曾存在於這些男生的心中,
究竟什麼時候,
男孩子才會擁有應有的風度?
在心儀的女孩前?

抱歉,就連心儀我的男孩也沒有送過我回家。
什麼噓寒問暖,借衣服,充當拐杖,
其實都是刻意討好的舉動,
因為連送女孩子回家這點小事都辦不到,
又有什麼資格說自己喜歡一個女孩?

唉.......
大概90後的男孩子都不再適合女孩託付終生,
還是向年紀大點的男生進發吧!

最後,今天在場的男生.
YOU KNOW WHO YOU ARE.
反省吧。(笑)

2010-03-19

心痛

哈.....今天本來很高興的......
打了網球,
跟guest teachers 吹了水....
雖然畫被弄壞了,不過再畫就有,所以也沒什麼所謂了.....

不過一開電腦,
看到了方的note,
心很痛很痛,
受到dance leader的影響,
她的心情都很差,
知道她哭了,
自己也跟著傷心起來

我認識的方,
一直都笑盈盈的,
跟著沒良心的老囧一起笑,
一起行街

但原來這樣的方還是會給寂寞打倒....

對不起呢方.....
知道你不太懂踏出第一步交朋友,
也知道那裡沒有跟你意見一致的人,
一直放你在那,辛苦了
可是有什麼不開心,
都跟我說好嗎?
我願意去陪你一起分擔,
即使世界都與你為敵,
腐乳都會陪著你的

不要被人影響,
煩惱的話,當個世外高人也可以
因為我永遠都在
為了自己,也為了圓,也為了我
要當個開心的方哦~
不要裝作若無其事
心底的悲哀累積下來,
可是會生病的
腐竹王子要永遠都健康快樂

第一次因為這樣的理由而心痛
原來沒有血緣關係,
也可以心連心
大概我也體會到方的煩惱
或許,
方的地位已經到了一個親人的境界

現在真的好想你好想你.......
不要再傷心了,
好嗎?

2010-02-18

雨過天清,我愛世人

啊啊......
麻煩的日子過去了
人很清爽
也清了一個怨念坑侑子
要等我的相哦~
又開了新漫畫
唯一要搞的除了學業
只剩下一副放了很久的鏡鏡(笑)

近來人都很hyper呢
(雖然平常都很hyper)
老囧要復活了囉~~~
不過又患上了內臟饑渴症.....
好想好想要吃內臟...=3=
什麼都好快給我吃...

還有的就是天氣很冷
大家都要多穿一點衣服哦~
不要像我一樣,現在快冷到要起風疹了.....

好了.....吹水完畢

近來很感激大家哦
在我很低潮的時候支撐我
雖然有的孩子不在身旁
但是你們的一句
永遠是令我最窩心的
有了你們
我什麼都不怕
因為我知道雖然我身旁只有寥寥無幾的幾個
但永遠有很多對耳朵
很多對眼睛
透過網絡
願意去聽我哭
聽我發洩
浪費時間去看我寫的東西
我愛你們

即使差不多隔絕了的圓圓也是哦
不會忘記你的~(心)
我和方在香港這一切都好
每個星期的見面總有聊不完的話題
請不用擔心我們
還有,
平常也請多多偷拍你的萌同學
然後傳回來
現在缺乏真人萌~(毆)

還有,在美國那幫又怎樣了呢?
還好嗎?
在plurk看見丁丁好像不太開心,怎麼了?
是不是ckl欺負你?
不開心要說哦~
不用靠msn,send fb message都可以(現在不太check e-mail了)
最擔心的就是你

然後是老婆(心)
不過我不太擔心你哦~
聰明的你懂得照顧自己,
只要你注意好身子就行了,
摺神對你不好我給你毆他哦~~

還有雷婷~
你也還好吧?
不要讓白痴丁帶壞了~
我見你和她拍的照片,
綁辮子那幅
真的很白痴.......

方的我就不多說了,
反正時常都見~~~~~~~~
有什麼事我永遠最先告訴你~

還有阮,
近來很忙吧?
不要累壞了自己,
下次見面的時候我還是希望見到那個一臉頹樣但還是很有幹勁的你
還有,你跟林生是不是真的那個那個啊~xd

最後,
是給余小俽的,
打在這裡不知道你看不看到呢?
因為我不太用facebook的note
我知道你近來為情所困
也知道堅強的你會撐過來的
這樣才是我認識的
會跟我一起瘋
會偷偷把旺旺貼紙貼在我桌上的傻婆
不用為什麼人心煩的
因為女人是矜貴的嘛!
要做個高高在上的女孩
心煩的事留給男人去做
要記緊自己還有很多好朋友
也要記得還有一個sharon man在撐你
也愛你哦~

好了,在此獻給每一位好友
文曉恩永遠是文曉恩
不會因為什麼而改變
即使是遇到風浪
哭過鬧過
然後又完好如初
感謝你們每一位
希望你們也能和我一樣大癲大肺
開心的過日子
最後祝各位青春常駐哦~
(有利是給我當然最好,入落我a/c吧~ no.:囧囧囧囧囧囧囧囧囧-囧囧囧-囧囧囧)

2010-02-07

在後悔的同時不後悔

近來真的很累很累
吵過了哭過了怨過了也火過了
最後發現還是回歸平靜最好

心無罣礙 無罣礙故,無有恐怖,遠離顛倒夢想,究竟涅槃

回到平靜 什麼都沒有
什麼都不會怕
人便會幸福

人便是因為有七情六慾才會痛苦
有痛苦才有苦集滅道
終歸都是自找的

很後悔很後悔
當初沒有做錯決定
今天就不會有如此後果
很後悔很後悔
一時的蒙蔽
讓我做錯了決定
當我發現我根本不該走這條路的時候
一切都已經太遲
對方心中的牽絆將我一層一層的包裹住
好痛苦好痛苦

小鳥的翅膀被綁著 不盈一握的自由如此就被捏碎
鳥籠的束縛令小鳥受驚、窒息
恐怖的感覺襲來

想逃走,卻又怕對方傷心
只好勉強自己迎合
等到再忍受不了的時候
卻發現束縛又再多了幾層
就算逃開了
還有小小的鐵鏈連著
根本就不能完全的遠離

等到小鳥不斷的掙扎
鐵鏈突然斷開了
在小鳥以為從此自由的時候
卻有人不斷的想將小鳥推回去
不斷的反抗
也是徒然
因為那人在小鳥心中實在太重要了
為了不弄傷那人
只好發出弱小的叫聲
可是那人都不明白


小鳥是我
我是小鳥
別人不會明白自由對我來說是多麼的重要
也不會明白我心中自由的標準又有多麼的嚴格

父母的束縛
我會聽從
因為那是有血緣的,是至親,是出自無償的愛
所以我甘願的接受

長輩、規則的束縛
我會聽從
因為那是為了各位,為了秩序,為了和平
所以我也願意去守

可是為什麼我非得受一個沒血緣,沒關係的人束縛?
這個束縛不只擾亂我的秩序,騷擾我的生活
更讓我感到毛骨悚然

或許開始是有喜歡的感覺沒錯
正確來說就只得一、兩天
轉眼就被消磨殆盡了
接下來的便是冷靜、理智
當對方自認為很大家都很高興的時候
我心裡根本沒有多大的起伏
只覺得這人很傻

我不是普通的女孩子
一般會令女孩子高興的
我都覺得很討厭
對方從來都沒有做對過
也沒有覺得自己的方法不對
就是這樣
不斷的討好變成了不斷的騷擾
只覺得無限的煩厭

也很討厭不乾脆的人
第一次冷戰的時候
我其實是無限的歡樂
對方卻歪曲成內心的掙扎
然後繼續的糾纏
當你以為事情都過去的時候
又再次的回到原點
如此不清楚的關係
叫人無奈又討厭

積怨經過一次又一次的對話加深
與對方說話已經成為一件苦差
因為你永遠都想不到他接下來要說什麼
為什麼每次都會回到同一個話題上
雙方的溝通根本就連不起來
感到不耐煩了
然後便開始迴避
心想可以令對方知難而退
他卻又追上來
想說的只有一句.....難纏

什麼人性,什麼夢想,什麼心結,什麼祕密,什麼傷疤
講過很多很多感性的說話
說真的
我都記不起來
那時除了裝作明白,都不知道要做什麼
可能是真的,但是虛假的不真實
總覺得在電視上見過
又不敢戳破
點點頭 做成一個明理的錯覺
其實一點都不明白
還覺得很搞笑

自己的禮貌和理性
為對方做成了很多不必要的幻想
現在想來
除了後悔自己沒有殘酷的開口說明以外
就是給對方的一句對不起
很後悔很後悔
後悔令自己難過,令對方有希望

但這些都是回想
後悔該後悔的
然後想辦法
去令自己好過一些

將有關對方的東西都刪走
遠離
我不想去接近
不想去記起這段麻煩的回憶
然後漸漸的忘記

我認為這樣很好
當雙方有接觸的時候
大家都有心結
一觸及這個核心的時候
大家都尷尬
及了不讓大家不小心觸及這個逆鱗
最好的方法就是不把雙方放在同一個空間裡
同時也避免了舊患復發

像那晚所說的
曾經要發展的兩人發展得不順利
根本做不成朋友
再見亦是朋友只會在虛構故事中出現
現實中的人有心結
不是成了仇人便是陌路人

我本著不要為自己增加仇人的原則
選擇了陌路人這條路
可是如果偏要推回去朋友的狀況
我不介意多兩個仇人

讓這段關係結束
最好的方法便是讓它自然淡忘
如果偏要搞清楚
或許只是弄巧成拙

我圓對方最後一個心願
算是為對方的付出做了補償
或許補償和付出不是對等的
但我能做的只有這麼多
我不後悔
也不認為自己有錯

旁人說我太冷淡
為什麼就不說對方太熱情?
在旁人的眼中只覺得對方很好
我的冷淡是負了他
為什麼就不想想我喜不喜歡?
收下禮物是禮貌
總不能當眾拒絕吧?
尊重別人這點基本的常識我還是有的

人家對我好,我很高興
可是當這個好是要求我回報的話
我寧願不要,不要付上任何責任
當我知道你真的不求回報的時候
我自然對你好
但當你要求我給你一個名份的時候
便是為自己的好要求報酬
那是威脅
答應的是獎賞
不答應是道理
得到了獎賞卻繼續要求可是會物極必反的

可能你會說人家沒有要求太多
但是如此的積極進取不就是以行動要求了嗎?
口講和行動不一定是一樣的
請記緊

總之
我認為自己除了給予了對方一個希望之外
其餘的都沒有錯
為此
我以為對方完成最後一個心願補償了
就算當初拒絕的話也會傷害對方
因此令對方受到傷害
也是早晚的事
而我自己為此事而受的責備
感到的麻煩
相信不比對方受的傷害少
在利益平衡方面是對等的
所以請不要叫我做任何事去彌補

最後
我不介意被人說是負心人
是冷血無情
這是旁人的觀點
我自己也受夠了被這種關係折磨
只要不把我推回去的話
怎樣都可以
我只是不想再接近產生問題的源頭
謝謝
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